 |
| Понедельник, 13.01.2025, 19:01 |
| Последние комментарии |
FISHEMPIRE - игра онлайн с выводом средств. Запуск игры 31.03.2014.
Для регистрации кликните по ссылке: http://fish-empire.net/
Наши Привелегии: Прозрачная статистика - Вы всегда будете в курсе о текущем состоянии золота в системе. На проекте не содержится никаких ограничений для обмена золота.
Выгодные условия - возможность многократно увеличить свои вложения. Мы обещаем от 30% до 100% ежемесячно.
Увеличение резерва игры - за счет влива средств на рекламу и привлечения в систему новых пользователей - игроками, участвующих по реферальной програме. Оперативная поддержка на дружественном форуме. Уникальная атмосфера и ещё разнообразие разных особенностей.
О проекте: FISHEMPIRE - игра онлайн с выводом средств. Погрузитесь в среду экономической онлайн игры и постройте свою Рыбную Империю, которая стабильно будет приносить Вам реальные деньги.
В этой игре Вам предстоит приобретать всяких рыб. Любая рыба мечет икру, которую можно продать на золото. Золото можно продать за реальные средства и снять из системы на свои электронные счета.
Любые рыбы дают разное количество икры, чем они больше стоят, тем икры дают больше. Вы можете преобретать любое их количество, у рыб нет срока жизни, они никуда не денутся и будут метать Вам икру каждый день. Сбор икры осуществляется без потерь и препятствий по срокам.
Начни Играть: Начать играть можно без затрат. При регистрации Всем Щука в подарок. Каждый день бонусы, лотерея, конкурсы, акции. Так же предусмотрена реферальная програма. Приглашайте в проект своих знакомых и родных.
За каждое пополнение счета рефералами, Вы будете иметь 30% от суммы их инвестиций. Автоматический ввод в игру и вывод средств на Ваш электронный кошелек. Мизерная минималка на Payeer, всего 3 RUB. Ваша Рыбная Империя будет давать средства всегда.
Курс игрового инвентаря: 100 гр. икры = 1 гр. золота. 100 гр. золота = 1 RUB.
Рыбы-------------------Стоимость----------------Доход в день-----------Окупаемость
Щука--------------------90 RUB--------------------1 RUB--------------------90 дней
Минтай-----------------270 RUB------------------3,6 RUB--------------------75 дней
Лосось-----------------810 RUB------------------13,5 RUB-------------------60 дней
Осетр------------------2430 RUB-----------------54 RUB---------------------45 дней
Белуга-----------------7290 RUB-----------------243 RUB--------------------30 дней
|
|
| |
Приветствую Вас Гость | RSS
|
Главная » 2008 » Июнь » 06
* * *
Характеристика: Дама не легкого поведения...
Профессия: Шпалоукладчица.
* * *
Константин Эрнст режиссеру праздничного телевизионного концерта:
- Надо вставить в программу Анфису Чехову!
- А с каким номером она выйдет на сцену???
- С пятым!
* * *
|
* * *
Лучшими мерами по предотвращению автоугона и автоаварий признаны:
Надпись на багажнике: "Осторожно: ЛЮДИ! Не кантовать! "
Надпись на бампере: "На трогать: Заминировано! " Надпись на двери: "220W
– это норма" и три черепа с костями. Надпись на капоте: "Добро
пожаловать в Ад"! "
* * *
Дмитрий Билан дал согласие выступить на Евровидении 2009.
25 стран уже подписали с ним контракт
* * *
|
* * *
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
* * *
На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.
* * *
|
* * *
Цитата из песни группы "Белый орел":
"... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...
* * *
Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)
* * *
|
* * *
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
* * *
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель
скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.
* * *
|
* * *
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю
врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет
заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди.
Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
* * *
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт...
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в
подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
- Да ну тебя! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой...
* * *
|
* * *
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, и ты успокоишься?
* * *
- Папа, ты спишь?
- Нет.
- Дай немного денег.
- Я уже сплю, сынок!
* * *
|
* * *
-Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, со Светкой с третьего этажа
* * *
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда
я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А
в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже
посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!
* * *
|
* * *
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
* * *
Приехал в деревню и сразу подался на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено...
Вот так. собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
* * *
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах
* * *
|
* * *
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
* * *
Мужчина волнуется два раза в жизни, а женщина три.
Первый раз, когда отдаётся мужчине.
Второй раз, когда берёт деньги.
Третий раз, когда даёт деньги.
* * *
Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...
* * *
|
* * *
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек? - Нахал!!! - Да я не имел ввиду ваши плюшки... * * *
Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет старые шутки. * * *
Лохотрон века! Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу. * * *
| |
| |
|
