Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди. Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил.
* * *
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что?!! - Там... покойник... ОЖИЛ!!! - Да ну тебя! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой...
* * *
- Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою...
* * *
После того, как Адам женился на Еве, многие в райском саду стали называть его "ЕВАнутым".
* * *
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: – О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит: – Благослови, Господи, эту пищу.
* * *
Время 14-00-начало лекции. Всегда пунктуальный профессор сегодня первый раз в жизни задерживается. Студенты начинают волноваться.14-10 - распахивается дверь, в аудиторию залетает профессор-галстука нет, рубашка в грязи, рукава на пиджаке пооторваны, волосы взлохмачены... Женский голос с "камчатки": - Профессор, что с Вами случилось? - Да понимаете-ли на мосту пробка образовалась-гомосексуалисты с проститутками дерутся... Женский голос с "камчатки": - Ну и как там наши? - Не знаю как там ВАШИ, но НАШИ держатся!..
* * *
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен! Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен! - Кто здесь? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
* * *
Трое друзей. Первый: - я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло! Второй: - а я в горы уезжал,на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - а ты что? где? как? Третий: - а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
* * *
Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): - Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: - Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!! На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает: - А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.
* * *
Спрашивают студента, который только что выиграл миллион баксов - Что вы будете делать с этими деньгами? - Отдам долги... - А остальные? - А остальные подождут
* * *
Рэкетиры макают клиента головой в воду: - Золото есть? - Нет! Макают опять: - Доллары есть? - Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!
