Картинки | флеш игры | анекдоты | обои
Понедельник, 11.11.2024, 04:56
МЕНЮ
Интересное
Форма входа
Поиск
Полезные ссылки
Наш опрос
Сколько Вам лет?
Всего ответов: 489
ссылки


Приветствую Вас Гость | RSS

Главная » 2008 » Ноябрь » 8 » Анекдоты
Анекдоты
19:26
* * *

Мексиканский сериалВ прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

* * *

Мужик взял отгул, и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!..

* * *

Постовой ГИБДД останавливает машину.
Постовой: Вы проехали на красный свет...
Водитель: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей).
Постовой: И с превышением скорости...
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей).
Постовой: И в нетрезвом виде...
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов).
Постовой: И на угнанном автомобиле...
Водитель: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
Постовой (торопливо): И в нетрезвом виде!

* * *

Таврия может достичь скорости 300 км/ч. Но не вся.

* * *

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

* * *

Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

* * *

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

* * *

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...

* * *

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав ?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ !

* * *

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

* * *

Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил
заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже
темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.
Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в
магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки
и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".

* * *

Акулёнок сын подплывает к отцу:
- Папа, там в бухте аквалангист плавает, можно я его сожру?
- Да, конечно можно.
- Папа, а можно я сразу, без всяких церемоний? Не хочу я сначала вокруг него кругами плавать.
- Твоё дело. Хочешь с говном жрать, давай сразу.

* * *

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

* * *

- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

* * *

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...

* * *

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом?

* * *

Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

* * *

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

* * *

Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят:
- Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать.
- У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью.
- Ничего, пойдет.
Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются.
Лыжник, который спал с краю, говорит:
- Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь тр@х@л Скарлетт Йохансон!
Лыжник с другого края:
- А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую!
Лыжник посредине:
- А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!... и вдруг палки становятся мягкими...

* * *

Предлагаю переименовать ГИБДД России в Инспекцию по Управлению Дорожным
движением (ИУДД), а работников соответственно Инспекторами по Управлению
Движением Автотранспорта (соответственно ИУДА). Это позволит лучше
понимать цель работы данного учереждения.

* * *

Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на
поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!"
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит:
"А ты поцелуй не нагибаясь".

* * *

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

* * *

У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно... Мужик смотрит:
- А мозги где?
- Знаете, мозгов не нашли.
- Ну тогда точно моя!

* * *

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

Категория: Анекдоты | Просмотров: 8620 | Добавил: arrera | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 1
1 FishKix  
0
FISHEMPIRE - игра онлайн с выводом средств. Запуск игры 31.03.2014.

Для регистрации кликните по ссылке: http://fish-empire.net/

Наши Привелегии: Прозрачная статистика - Вы всегда будете в курсе о текущем состоянии золота в системе. На проекте не содержится никаких ограничений для обмена золота.

Выгодные условия - возможность многократно увеличить свои вложения. Мы обещаем от 30% до 100% ежемесячно.

Увеличение резерва игры - за счет влива средств на рекламу и привлечения в систему новых пользователей - игроками, участвующих по реферальной програме. Оперативная поддержка на дружественном форуме. Уникальная атмосфера и ещё разнообразие разных особенностей.

О проекте: FISHEMPIRE - игра онлайн с выводом средств. Погрузитесь в среду экономической онлайн игры и постройте свою Рыбную Империю, которая стабильно будет приносить Вам реальные деньги.

В этой игре Вам предстоит приобретать всяких рыб. Любая рыба мечет икру, которую можно продать на золото. Золото можно продать за реальные средства и снять из системы на свои электронные счета.

Любые рыбы дают разное количество икры, чем они больше стоят, тем икры дают больше. Вы можете преобретать любое их количество, у рыб нет срока жизни, они никуда не денутся и будут метать Вам икру каждый день. Сбор икры осуществляется без потерь и препятствий по срокам.

Начни Играть: Начать играть можно без затрат. При регистрации Всем Щука в подарок. Каждый день бонусы, лотерея, конкурсы, акции. Так же предусмотрена реферальная програма. Приглашайте в проект своих знакомых и родных.

За каждое пополнение счета рефералами, Вы будете иметь 30% от суммы их инвестиций. Автоматический ввод в игру и вывод средств на Ваш электронный кошелек. Мизерная минималка на Payeer, всего 3 RUB. Ваша Рыбная Империя будет давать средства всегда.

Курс игрового инвентаря: 100 гр. икры = 1 гр. золота. 100 гр. золота = 1 RUB.

Рыбы-------------------Стоимость----------------Доход в день-----------Окупаемость
Щука--------------------90 RUB--------------------1 RUB--------------------90 дней
Минтай-----------------270 RUB------------------3,6 RUB--------------------75 дней
Лосось-----------------810 RUB------------------13,5 RUB-------------------60 дней
Осетр------------------2430 RUB-----------------54 RUB---------------------45 дней
Белуга-----------------7290 RUB-----------------243 RUB--------------------30 дней

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Картинки | флеш игры | анекдоты | обои



Rambler's Top100

Яндекс цитирования