В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!"
* * *
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее 30 лет - доехать побыстрее 50 лет - доехать побезопаснее 70 лет - доехать!!!
* * *
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну девочка, ну #б твою мать!
* * *
Мужик идёт по улице, вдруг навстречу девушка, не девушка - мечта. Он забывает куда и зачем шёл, разворачивается и идёт за ней. Идёт и думает: - Как мне с ней познакомиться? Ну зайду к ней домой, назовусь соседом снизу и попрошу утюг. А вдруг она скажет: "чтоже ты за мужчина, если у тебя утюга нету?" Я тогда скажу, что утюг есть, но сломан. А вдруг она скажет: "чтоже ты за мужчина, если не можешь починить утюг?" Так мужик раздумывает, а сам идёт за девушкой. Она заходит в подъезд, потом в квартиру, а мужик остаётся перед дверью и всё думает: - Я ей скажу, что могу починить утюг, но у меня нет деталей. А вдруг она мне скажет: "чтоже ты за мужчина, если"... И тут он машинально нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге девушка-мечта. Мужик: - Да пошла ты на х.й со своим утюгом!
* * *
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня "Нива". Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги, беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: - До какой температуры греть?
* * *
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной! - А кто еще? - Еще бабы!
* * *
SМS, посланая Ушедшему В Магазин: "Пока вспоминаем наших матерей. Скоро начнём вспоминать твою".
* * *
В местной газете объявление (содержание и пунктуация сохранены): "В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем".
* * *
Парадокс: люди выходят на свежий воздух чтобы покурить.
* * *
Жена сидит и с загадочной улыбкой разглядывает себя в зеркале: - Ты чё это? - изумляется муж. - Да у сексопатолога сегодня была. Он сказал, что с сексуальностью у меня порядок, а грудь - как у 20 летней девушки и сплошь.... эрогенная зона. - А что он сказал о твоей 50-летнией ЖОПЕ? - А мы о тебе не говорили.
* * *
Лето. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью... Есть женщины в русских селеньях!
* * *
- Скажите, а что такое «гламурная» тусовка? – Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех такие мятые, джинсы так порваны, порваны, порваны и на голове все так в разные стороны… - Я ж говорил, мы вчера на «гламурной тусовке» были, а ты «вытрезвитель» «вытрезвитель»!!!
* * *
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!
* * *
.. как-то раз собрала судьба за одним столом: американца, англичанина, итальянца, француза, немца и русского. За столом, как за столом, все пьют, едят, ну а русский набрался и под лавку упал, храпит. А тут пошли тосты. Американец встает и произносит: . этот тост я хочу провозгласить за великого американского ученого Эдисона, который изобрел лампочку! Встал англичанин: Тост за великого английского ученого Уатта, который изобрел паровоз! Поднялся и итальянец: Этот бокал за великого итальянского ученого Марконе, который изобрел радио! Француз: Виват Франция! Я хочу выпить за великих французских женщин, которые изобрели минет!!! ... и в этот момент из-под лавочки выплывает со стаканом русский, а ну-ка налейте водочки! Тост, будет вам тост! Лампочку изобрел великий русский ученый Яблочков, паровоз - великий русский ученый Ползунков, радио изобрел великий русский ученый Попов, насчет минета - еще в 16-м веке русский царь Иван Грозный говорил боярам: "Я ваш рот е@ал, суки, я вас насквозь вижу!!". И вот это "насквозь вижу" немцу передайте, чтобы насчет Рентгена не вые@ывался!
* * *
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
* * *
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: мадам мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае, извините, мадам!
* * *
Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени… Мама: - сина, ты бы их хоть отварил… Сын: - кто обкурился???
* * *
Встретился ежик с медвежонком в лесу: -Здравствуй, ежик! -Здравствуй, медвежонок! Вот так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде.
* * *
- Мама, мама! А у нас в школе организовали живой уголок! И теперь каждый ученик отвечает за свое живтотное! - Да? Ну и кто же тебе достался, доченька? - Ворона! - И что ты с ней делаешь? - Держу, пока петушок ее топчет!
* * *
Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче... Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" - сжимает пол автобуса до следующей остановки
* * *
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - Скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
* * *
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена: - Ты чего? Муж: - Думаю. - ... О чем? - Я не ошибся?
* * *
Жаркое душное лето в г.Ступино Московской области.Всякий,кто когда-нибудь имел дело с автобусами,развозящими пейзан по окрестным деревням,знает,как редки эти автобусы,и ему знакомо стремление набиться в этот автобус,чтобы не ждать ещё час.Водитель автобуса,красиво сложенный молодой человек,по причине жары одет слегка экстравагантно-в тренировочные штаны и танкистский шлем.И все.Воср подвозит он свою машину скорби к остановке,где уже столпились страждущие,и вышеозначенные страждущие ломанулись в автобус.Давят друг друга,галдят,орут...водила один раз объвляет:''Не ломитесь,следом идёт пустой!''.Два раза.Никто не верит в такое счастье-чтоб два автобуса подряд!И,как следствие,машину не покидают.Тогда водитель принимает стратегическое решение.У него в кабине стоит бутылка из-под водки-с этикеткой,наполовину наполненная водой.Он выходит из кабины.Напомню-облачен он в треники и танкистский шлем,больше на нём ничего нет.В руке-полбутылки водки.Он ее раскручивает,винтом отправляет себе в глотку и мрачным голосом говорит: -Ладно,смертнички,покатаемся... Автобус ушел почти пустой...
* * *
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког... - Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?
* * *
– Наташа, ты меня не так поняла! – Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. – Наташа, ты ошибаешься! – Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! – Наташа, фу!
* * *
Он нежно обнял её и спросил: - "Я твой первый мужчина?" Она внимательно посмотрела на него и ответила: - "А я то думаю, где тебя раньше видела?"
* * *
Мама кажется я беременна! Вот дура! Где же была твоя голова? Не помню. Кажется, под рулём.
* * *
Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью. Дедушка, а что это они делают? Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой. - "Дедушка", спросила внучка, - "А добрых и отзывчивых всегда тр@х@ют?
