Мексиканский сериалВ прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла... Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А фиг его знает, хули ты пришла!
* * *
Мужик взял отгул, и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в
садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за
квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на
рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс
фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы,
съездил в паспортный стол и сдал документы, привёл младшего из
садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету. Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!..
* * *
Постовой ГИБДД останавливает машину. Постовой: Вы проехали на красный свет... Водитель: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей). Постовой: И с превышением скорости... Водитель: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей). Постовой: И в нетрезвом виде... Водитель: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов). Постовой: И на угнанном автомобиле... Водитель: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) Постовой (торопливо): И в нетрезвом виде!
* * *
Таврия может достичь скорости 300 км/ч. Но не вся.
* * *
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
* * *
Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
* * *
- Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты.
* * *
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...
* * *
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав ? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ !
* * *
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне
подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня
скоро убьют, но что означает голубая - не знаю! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
* * *
Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок. Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".
* * *
Акулёнок сын подплывает к отцу: - Папа, там в бухте аквалангист плавает, можно я его сожру? - Да, конечно можно. - Папа, а можно я сразу, без всяких церемоний? Не хочу я сначала вокруг него кругами плавать. - Твоё дело. Хочешь с говном жрать, давай сразу.
* * *
Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь: - Кто там? - Милиция! - А мы не вызывали! - Соседи вызывали! - Вот к соседям и идите!
* * *
- Прораб! Лопата поломалась! - Обопрись о бетономешалку.
* * *
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
* * *
- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз. - Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом?
* * *
Подруга жалуется: - Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
* * *
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
* * *
Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну
гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу,
заходят и просят: - Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать. - У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью. - Ничего, пойдет. Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются. Лыжник, который спал с краю, говорит: - Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь тр@х@л Скарлетт Йохансон! Лыжник с другого края: - А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую! Лыжник посредине: -
А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и
финиш близко, вот передо мной финишная лента!... и вдруг палки
становятся мягкими...
* * *
Предлагаю переименовать ГИБДД России в Инспекцию по Управлению Дорожным движением (ИУДД), а работников соответственно Инспекторами по Управлению Движением Автотранспорта (соответственно ИУДА). Это позволит лучше понимать цель работы данного учереждения.
* * *
Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее. Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!" А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: "А ты поцелуй не нагибаясь".
* * *
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... -
Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
* * *
У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был
теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его
предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать
трудно... Мужик смотрит: - А мозги где? - Знаете, мозгов не нашли. - Ну тогда точно моя!
* * *
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе! Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.
FISHEMPIRE - игра онлайн с выводом средств. Запуск игры 31.03.2014.
Для регистрации кликните по ссылке: http://fish-empire.net/
Наши Привелегии: Прозрачная статистика - Вы всегда будете в курсе о текущем состоянии золота в системе. На проекте не содержится никаких ограничений для обмена золота.
Выгодные условия - возможность многократно увеличить свои вложения. Мы обещаем от 30% до 100% ежемесячно.
Увеличение резерва игры - за счет влива средств на рекламу и привлечения в систему новых пользователей - игроками, участвующих по реферальной програме. Оперативная поддержка на дружественном форуме. Уникальная атмосфера и ещё разнообразие разных особенностей.
О проекте: FISHEMPIRE - игра онлайн с выводом средств. Погрузитесь в среду экономической онлайн игры и постройте свою Рыбную Империю, которая стабильно будет приносить Вам реальные деньги.
В этой игре Вам предстоит приобретать всяких рыб. Любая рыба мечет икру, которую можно продать на золото. Золото можно продать за реальные средства и снять из системы на свои электронные счета.
Любые рыбы дают разное количество икры, чем они больше стоят, тем икры дают больше. Вы можете преобретать любое их количество, у рыб нет срока жизни, они никуда не денутся и будут метать Вам икру каждый день. Сбор икры осуществляется без потерь и препятствий по срокам.
Начни Играть: Начать играть можно без затрат. При регистрации Всем Щука в подарок. Каждый день бонусы, лотерея, конкурсы, акции. Так же предусмотрена реферальная програма. Приглашайте в проект своих знакомых и родных.
За каждое пополнение счета рефералами, Вы будете иметь 30% от суммы их инвестиций. Автоматический ввод в игру и вывод средств на Ваш электронный кошелек. Мизерная минималка на Payeer, всего 3 RUB. Ваша Рыбная Империя будет давать средства всегда.
Курс игрового инвентаря: 100 гр. икры = 1 гр. золота. 100 гр. золота = 1 RUB.
Рыбы-------------------Стоимость----------------Доход в день-----------Окупаемость Щука--------------------90 RUB--------------------1 RUB--------------------90 дней Минтай-----------------270 RUB------------------3,6 RUB--------------------75 дней Лосось-----------------810 RUB------------------13,5 RUB-------------------60 дней Осетр------------------2430 RUB-----------------54 RUB---------------------45 дней Белуга-----------------7290 RUB-----------------243 RUB--------------------30 дней
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
