Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит: - Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов! - Зачем??? -
Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои
деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА..."
* * *
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово! Пьёт по-черному!
* * *
- Платите налог на роскошь! - Да какая у меня роскошь!? - На роскошь - жить без тещи!
* * *
- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься.
* * *
- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС! - Я надеюсь, на обещаный мне миньетик это никак не повлияет?!!
* * *
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
* * *
Один
бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути
корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на
необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды,
мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как
прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо
видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик: - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. -
О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины
эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? -
Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлён. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина
был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и
рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет
переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться
в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно
нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,
какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись,
он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий
романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к
нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть
кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы
мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: -
Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
* * *
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и
говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: -
Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
* * *
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже « спасибо» не сказали.
* * *
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный Идут
дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда
Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая -
оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже
рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё
мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: б...!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
* * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.
* * *
Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
* * *
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
* * *
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с
Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.
* * *
- Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
* * *
Решил мужик у еврея рубль занять, а через месяц, говорит, два отдам, а
что-бы ты спал спокойно, я тебе в залог топор оставлю. Еврей ему рубль
занял, а когда он уже собрался уходить, еврей ему и говорит: —
Послушай, мужик! Тебе через месяц трудно будет отдать два рубля. Ты
сейчас рубль оставь, а рубль отдашь через месяц. Мужик подумал и
согласился. А ночью лежит и думает: — Рубля нет, топора нет и еще рубль должен. И все бляха муха правильно!
* * *
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - Но пиво-то осталось!
* * *
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и
снять российский.
* * *
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор...
* * *
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87:
Шаловливая школьница-шатенка штопала шорты широкозадому
шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом
шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул
швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела
шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал
шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха,
шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила
шокированная школьница. JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
* * *
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...
* * *
- Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает… - Кусается?
* * *
В суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему вы хотите развестись со своей женой?" Тот долго мнется, а затем, наконец, отвечает: - Она в рот берёт. - Но это же верх наслаждения! - Она вилкой берёт!
* * *
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
* * *
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
* * *
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно! Я бесплатно
* * *
Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.
* * *
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам
руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
* * *
- До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживёт!
* * *
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
* * *
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость В России - искренняя ненависть
* * *
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
* * *
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему: - Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! -
Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец,
несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и
членом по лбу!!
* * *
Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!
* * *
Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и "Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер "Опрометчивый"
* * *
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен
был освещать рекрутов по поводу различных правительственных
обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих
(СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет
почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант
сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую
подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем
сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, -
правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас
нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить
вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в
заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
* * *
Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
* * *
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России - это колорадский жук.
