"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..." А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
* * *
В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт. Прилетает
почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается
прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.
* * *
Новый
вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну
удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в
интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты
порнографического содержания, но ещё и заставляет дрочить!
* * *
- Вовочка, чем отличается героизм от мужества? - Ну, героизм проявляют. - А мужество? - А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!
* * *
Шеф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей.
* * *
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает: - У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток. Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: - Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!! Остальное жюри спрашивает: - Почему? - Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
* * *
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!! -
Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание......... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
* * *
Решили
казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить
на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют. Ну
спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за
секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. - А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"
* * *
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
* * *
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
* * *
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. А.Лукашенко
* * *
Я
не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был
сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника
разведки. В.В.Путин
* * *
Из форума тех.поддержки. Вопрос: "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть???" Ответ: "Вилы".
* * *
Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает: - Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и дятла! Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит: - Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать! На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами и говорит: - Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет? Ворона: - Кар! Кар! Кар! Вовочка: - Воробей, как по-другому десять рублей будет? Воробей: - Чирик! Чирик! Чирик! Вовочка: - Сова, что я люблю есть на обед? Сова: - Уху! Уху! Уху! Вовочка: - А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома - родители делают! Дятел: - Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Вовочка:v - А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого становлюсь! Кукушка: - Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку! Вовочка: - Сова, это правда? Сова: - Уху! Уху! Уху!
* * *
Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и офигевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: - Она просто думает, что это портал.
* * *
- Как определить где находится серверная? - Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох.
* * *
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.
* * *
- У вас бывают боли нервного происхождения? - Ещё как. Иногда даже и синяки. - ??? - Муж у меня очень нервный.
* * *
- Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
* * *
Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит: - А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: - А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: - А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.
* * *
8:00 - встал 8:05 - встал я
* * *
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: - Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
