Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чe пристал? - Колосок-то созрел, -отвечает муж. - Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
* * *
начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
* * *
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе: - Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер. Бабка
согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится
Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает: - Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать? - А что это такое? - Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками... - Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит: - Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором? - А что это такое? - Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят. - Хочу! - сказала Лиса и стала монитором. Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой? - А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь. - Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой. Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой? - А это что такое, и как? - Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда. - Да пошел ты в жопу, Колобок!!!! С тех пор у мышки в жопе колобок...
* * *
В
некоей мусульманской стране солдатик трахнул дочь генерала. Узнавши об
этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему: - Махмуд, отвези его в лес, и трахни его в жопу, и заставь его делать то, что делала ему моя осквернённая дочь! Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и отправляется исполнять приказ в густой лес. По дороге солдатик ноет, не переставая: -Махмуд ну отпусти, ты чё, не мужик чтоли? Тот молчит. Солдатик опять скулит: -Ну Махмуд,тебе самому будет не западло? Ну отпусти! Неожиданно у Махмуда звонит мобильнй. Махмуд, включает громкую связь, и оба слышат генерала: -Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери ещё одного, и там расстреляешь его. Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит некоторое время, потом говорит: -Махмуд, смотри не перепутай, меня е""ть
* * *
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач: - У вас в крови 98% алкоголя. - 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!
* * *
Знаете ли вы, что Ближнее зарубежье - это 8-16 часов на танке.
* * *
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail. А вчера он в него врезался...
* * *
- Чем отличается водка от спирта? - Ну, спирт пить можно... - А водку? - А водку - нужно!
* * *
Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него: - Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе! А токарь спокойно ему: - Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду! - А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
* * *
Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали. - Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский. Предприниматель обрадовался: - Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.
* * *
И сказал Бог: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два
подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка, с помощью
которой можно пИсать стоя, пИсать фонтанчиком, пИсать через канавку,
фигурки всякие выпИсывать, и вообще писать по всякому. Кому? Адам (подпрыгивая): - Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось... Ева: - А что осталось? - Что, что... Мозги. Посмотрели
тут они на Адама, а он вразнос пошёл, ссыт на все подряд - на деревья,
на траву, на землю... Смеется, радостный такой - какая штука занятная! Посмотрел Бог и добавил: - Придется и мозги ему отдать, а то зассыт тут все нахрен.... Так и осталась Ева без подарков.
* * *
А это пацаны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику. Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую. Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал! Михан: А вдруг не прокатит? Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай. ...через 5 дней... Жорик: Ну ты и лошара! Михан: Да сам ты лошара...
* * *
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя. Буш : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо. Саакашвили : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, сука, в том, что у меня сейчас руки прибиты.
* * *
Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса: - Чудо-то какое... - Зверь какой-то невиданный... Чапаев: - Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он что знает? Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо: - Да-а-а... Этому зайцу - лет триста!
* * *
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
* * *
Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."
* * *
Знаете ли вы? - Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
* * *
Встречаются два друга: - Привет. Ты не работаешь? -
Нет. На больничном. Устроился модератором, так в первый рабочий день,
пока по чатам лазил, так свои смайлики натёр, что как мышь
передвигаюсь, и весь аватар опух!
* * *
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд.
Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник
подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит: - Ключ на 19. Снова ныряет. Через полминуты выныривает: - Прокладку No.6. Опять ныряет. Выныривает: - Ключ на 26. Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту: - Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
* * *
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
* * *
- Говорят, что мужчины любят глазами... - А почему же тогда Ваня ходит в черных очках? - Предохраняется!
* * *
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
* * *
Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго....
* * *
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит: -Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: -А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!... -Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
* * *
Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...
* * *
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает? - А вы на ДСП печатать не пробовали?
* * *
На Украине запрещена публикация медицинского учебника, содержащего фразу: "Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля организма и получившими полную независимость".
* * *
Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит: - Ура! Гей-парад в Москве таки состоится. - Когда?! - Девятого мая. - Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад. - А вот и не ошибся. Камуфляж - это только маскировка такая, чтобы Лужков не догадался. - Что-то ты путаешь... - Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и говорит: "Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу". - ?!!! - А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как старший говорил: "Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не обижается".
* * *
- Ванечка, а тебя кто будет забирать из садика? - Пра- пра- пра- дедушка. - Бл#дь, да это же невозможно!!! - Воз- воз- воз- можно.
* * *
На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас – котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это заяц!
* * *
Встречаются две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему? - Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется? - Нет, конечно! - Ну, вот и Коля не смог...
* * *
В субботу мы всей семьёй готовились к приёму дорогих (без шуток) гостей. Наш пятилетний Димка даже вымыл шею и уши. Я
приводил в порядок нашу трёхкомнатную пещеру, а когда стемнело - пошёл
в гараж и до блеска вымыл машину: завтра в 12 часов ехать в аэропорт
встречать. Жена, мастерица в кулинарии, колдовала на кухне. Спать улеглись только на рассвете (кроме Димки - у него пацанячий режим - 22:00). Поспим, думали, до 11-ти. Куда там! В 8 утра нас разбудил радостый детский голосок: - Мама, папа, вставайте! Ну вставайте же! Мне-то ничего: работаю посменно, бывает и по ночам. А жене, которая и засыпает с трудом, каково? - Дима, - обречённым голосом спрашивает она, - кто тебя просил нас будить? - Никто, - радостно, - я сам догадался! Правильно говорят: любите внуков, они отомстят вашим детям.
* * *
Встречаются 2 подруги. Одна спрашивает у другой. Как дела с твоим парнем? (2) Всё нормально, но замуж за него я не выйду. (1) Почему это? (2)
Во первых, он не может содержать такую женщину как я. Во вторых, все
его родственники меня ненавидят. В третьих, мы виделись 1 раз и он
больше не звонил...
* * *
Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис. - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
* * *
Разговаривают бедный и богатый: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит...
* * *
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
* * *
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. у: это в Москве так? z:
ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают
через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес
Уильяма Шекспира.
* * *
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: - Красная шапочка, а ты куда идешь? - К бабушке, серый волк. - Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
* * *
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе...
* * *
В
отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не
появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит
в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают: - Что ты делаешь? Он отвечает: -
Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие
охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же
совещаний!
* * *
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю
пакет - в пакете цветы, шампанское... и, блин, забыл презервативы в
карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом
улыбнулась и говорит: - А что так откровенно? - А что скрывать? - А женишься? - А что так быстро? - А что титьки мять?
* * *
Собрались
в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с
итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация! Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: - Ты чё молчишь? - Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!
* * *
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте. Вчера свозил ее на бензозаправку.
* * *
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: - Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: - Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому. Её муж звонит своей любовнице: - Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе. Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: - Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются. Довольный мальчик звонит своему дедушке: - Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: - На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже. Секретарша звонит своему мужу и говорит: - Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку. Муж звонит любовнице: - Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку. Любовница звонит ученику: - Занятия на этой неделе будут как обычно. Ученик звонит дедушке: - Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию. Дедушка звонит своей секретарше: - Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...
