В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
* * *
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
* * *
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли
к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в
деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит
объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали! Сейчас будет соло на басу!
* * *
Встретились"новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.
* * *
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
* * *
Спорят Дельфист и Сишарпщик о достоинствах/недостатках C#.
Дельфист:
Зато
на нем можно писать программы, а не объявлять переменные половину кода,
типа аист - новая птица [аист], публик статик войд
поднятьНогуАистаAist(публик Аист, Нога), публик нога=Новая Нога Аиста,
инициализировать ногу,поднять.
* * *
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним, мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!
- Молодой человек, вчера, когда вы привели мою дочь домой, пробило
четыре часа утра. Теперь, как порядочный человек, вы должны на ней
жениться.
- Часы должны были пробить одиннадцать вечера, просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"И почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - подумал отец.
* * *
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
* * *
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
* * *
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
* * *
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
* * *
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.
* * *
- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Да, я не туда попал!.. Не дергайся, сука, и лежи спокойно.
* * *
Не знаю кто такая Спать, но я ее хочу...
* * *
Теща выходит из-за стола, а на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что наши часы всегда отстают! - проворчал зять...
* * *
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
* * *
Битой - бьют..
Стрелами - стреляют..
А что же делают дротиками?ъ
* * *
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это 3,14зду удалили?
* * *
Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
Потом
пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с
надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...
* * *
- Что вы купили для банкета?
- Семь бутылок водки!
- Молодцы!!! Ничего не забыли!
* * *
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
* * *
Смит получил телеграмму в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают, что с ней
делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Смит мгновенно
отвечает: "Делайте все сразу. Самое главное не рисковать...."
* * *
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.
Миомо проходят менты, а он ноль эмоций.
Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк.
Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает.
Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк.
Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!"
* * *
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
* * *
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим
сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она
дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец
звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для
замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента
мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает
Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли
Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так
заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о
женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
* * *
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет
все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
-
Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые
произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба,
соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
* * *