- Не знакомься ты с ней, она такая хитрожопая... - Да? Ну скоро будет хитровые*анная...
* * *
Петька и Василий Иваныч плывут по реке Урал. Строчит пулемёт. В. плывёт
, махая одной рукой, а в другой держит чемодан. Петька-: -В.И. бросай нах энтот чумодан. -Не могу -Петька, у меня там, план захвата Парижа. Плывут дальше. -В.И. бросай ты нах. этот чумодан. В.. -да не могу я Петька. У меня там план захвата Парижа. Переплыли. Петька: -Показывай. В.И. Открывает чумодан, а там полный чумодан картошки. В.И. берёт картошку: -Вот представь Петька, это Эффелеева башня.
* * *
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
* * *
-
Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись
психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
* * *
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние.
* * *
- Я вот вчера с девушкой познакомился. - Ну, и как? - Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо... - Грибы?
* * *
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны!!! Если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
* * *
- Но мы же не можем прямо тут. - Физиологически - можем. - Но мы же не животные. - Биологичеcки - животные. - Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы. - Теоретически - есть.
* * *
Из объяснительной дворника: Я
вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел
траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой
ценой.
* * *
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
* * *
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят
бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех
сторон торчит. Туристы спрашивают у гида: - А что с верблюдом случилось? Гид обращается к бедуину. Потом переводит: - Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
* * *
Конферансье в цирке: А теперь перед вами выступят акробаты-матершинники на колючей проволоке!!
* * *
Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнаёт об измене жены. Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает всё. Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег и член и она обо всём рассказывает. Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она б#ядь, а она мне: "А вот твоя..."
* * *
Разбился
самолет над тундрой перевозивший большое кол-во денег полярникам,
сразуже организована полярно-спасательные работы со спецназом деньги
ведь. Находят вертолет, все мертвы и только одни лыжные следы ведущие к
одинокой юрте. Приходят в юрту и припослись переводчикам так как языка
не знали. Говорят переводчику мол спроси где деньги. Тот спрашивает,
ответ очевиден, мол нечего не знаю не видел. Тогда сержан достает
колашников и говорит. -Передай этой косоглазой морде что если не скажет то престрелю как собаку блудливую. Переводчик перевел, и чукча ему говорит; -Мол деньги спрятал под камнем на север где олени лижут соль. Переводчик поворачивается к сержанту и говорит; -Он тебя на х!Й послал и сказал что смерти не боиться.
* * *
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть
совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
* * *
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО? Это
когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно,
потом наклоняетесь, шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это
лучше", и пытаетесь удержаться 8 секунд...
* * *
Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
* * *
- Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом? - Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...
* * *
Значит сидят жены крутых бизнесменов-американка,француженка и русская. Американка
говорит:-Я когда замуж вышла,своему сразу сказала-я за тобой
стирать-убирать-готовить не буду.Пусть это кто-нибудь другой
делает.День его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-приносит
машинку,она все сама делает. Француженка говорит-я тоже самое сказала мужу,день его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-привел прислугу. Русская
говорит-я тоже когда замуж вышла,мужу сразу сказала-я не для того замуж
вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать!Пусть это кто-нибудь
другой делает.День его не вижу,два не вижу,три не вижу,на четвертый
день правый глаз стал немного видеть
* * *
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
* * *
"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень, очень хочу щенка в этом году!! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка???!!!! Леша". "Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но
со мной это дерьмо не пройдет. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз".
* * *
Cкопление чёрных дыр в центре галактики подтверждает гипотезу о том,
что все развитые цивилизации пытались подтвердить стандартную модель
экспериментальным обнаружением бозонов Хиггса.
* * *
Один человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых,
красных ( а в нашей стране это была большая редкость)! Принес домой,
посмотрел – все помидорки отборные, ровные – даже есть жалко…. Вдруг
видит – одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он
ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел….А остальные – свежие,
красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые ! На другой день
среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень
мягкой и начала подгнивать – он опять взял ее и съел…. Так повторялось несколько дней…. Вообщем, так и съел он 5 кг гнилых помидоров…..
* * *
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!!
* * *
- Сынок, выпей со мной. - Ну, пап... - Но я же с тобой уроки делал!
* * *
Учительница диктует фразу: 'В углу скребет мышь'. Вовочка спрашивает: 'Марьванна, а кто такой Вуглускр?'
* * *
2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля. Воскресенье, вечернее построение. Заходит
пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается
входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ...
бла бла бла Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал.. и вот красота русской речи! Он говорит: КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!? По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. рота на полчаса упала.
* * *
- Доброе утро, в эфире передача ''Очумелые ручки'' и я, ее ведущий
Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы
о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков,
кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне.
Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых
бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои
советы по нашему адресу.
* * *
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вые%у?
* * *
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть"
* * *
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. —
Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно
его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый
чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
* * *
У
мужика на поле стали пропадать арбузы.Тогда он повесил табличку: «В
одном из арбузов крысиный яд!». Приходит — все арбузы целы, а на
табличке приписка:«Теперь в двух!».
* * *
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая.....
* * *
Директор заводит в кабинет к секретарше и начинает срывать с нее платье. Она: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
