Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулис и говорят "ЭТО НЕ ИИСУС?" тут русский подходит к нему и спрашивает: "Вы не Иисус?" тот отвечает "да я Иисус!".
русский подходит к своим друзьям и докладывает...
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда...
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: "а ты что совсем здоров?" русский отпрыгивает и кричит: не трожте меня, у меня еще две недели больничный!!!
* * *
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
* * *
- Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
- Каких же?
- Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...
* * *
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении
полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане,
на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем
ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней
занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.
* * *
Всё можно Русскому простить
Диету, вегитарианство...
Но тех кто бросил водку пить
Лишить Российского гражданства.
* * *
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
* * *
Из афоризмав Ксении Собчак:
- Трудно быть лошадью, когда все вокуг бараны.
* * *
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону
* * *
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!
* * *
Неудачная траектория падения камня с души может привести к импотенции.
* * *
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
* * *
-Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
* * *
Едут
паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг
дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как
вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял
нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все
вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
* * *
В суде:
- У вас есть алиби?
- Есть! Вам в валюте, или рублями?
* * *
Женщина смотрит телевизор, врубив его на полную громкость. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа:
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Учтите, с дракой дороже!
* * *
На уроке английского:
- Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
* * *
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что иннтересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
* * *
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
* * *
Сериал "Бальзаковский возраст или все мужики - ВО!"
* * *
Советский Союз. Нашему посольству присылает ноту протеста небольшая
африканская страна. Молодому послу дают задание: написать ответ.
Позже, опытный дипломат:
Да.
Всё верно, только неебёт пишется раздельно( не с глаголами), нахуй
тоже, а черножопая обезьяна с большой буквы, так как это обращение к
главе государства.
* * *
Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я вообще-то, так и начал.
* * *
Дни рождения - вещь очень полезная.
Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
* * *
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом!
* * *
Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту,
второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
* * *
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь,
он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин,
кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая
рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я
вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но
хочу тебе описать 5 вещей, про которые пока не знаешь:
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок???.."
Мужик на секунду задумывается: "Нееееее, ну на фиг!.. Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!"
* * *
В вагоне МЕТРО, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста,
и обычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки,
довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров
(это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна
из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с
ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает.
Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как
приколемся") протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
* * *
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
* * *
Жена с утра мужу:
- Дорогой вставай, я тебе каши сварила.
- Из чего?
- Из пельменей.
* * *
Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."
* * *
Вчера президент встречался с министром обороны. Начали с военной реформы... Кончили одновременно...
* * *
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
-
А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в
крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
* * *
Он:
- Что бы я без тебя делал?
Она:
- Подсказать?
* * *
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Куpсант Иванов!
Куpсант {вскакивает, отдает честь}:
- Я!
- Выйдите к доске.
Курсант стpоевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели xxx?
Вытягиваясь в стpунку:
- Hичего, товаpищ полковник!
- Садитесь.
Стpоевым шагом отходит. Полковник:
- Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл - 4.
* * *
-Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку Беляшиком!
* * *
Перекличка в армии:
- Иванов!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-...Черезтрип@издыплемянничек!
-Я!
-...ни х@я себе фамилия...
-Я!
- Да что за ё@аная рота!!!!!
-Я!
* * *
Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребёнка»».
Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя!».
* * *
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
* * *
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
* * *
Венок на похоронах наркомана:
"Вася, ты не умер. Ты гонишь!"
* * *
Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На
остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на
лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг
к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и
красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел
с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма,
обращается к нему приятным голосом:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
— В Стокгольме, с-с-сука!
* * *
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески
читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих
щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...
* * *
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии
* * *
Студент привёл в комнату девушку:
- На койку!
- Ноо как-то не удобно
- На койку!
- Но мы с тобой не общались даже толком!
- На койку!
- Но у нас даже общих знакомых нет.
- Гитлера знаешь?
- Знаю...
- На койку!
* * *
Трое сидят в раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком.
Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает
мужик:
- Ребята, налеййте кружку пивка?
Те переглянулись:
- Да на, пожалуйста!
Мужик выпил, убежал. Через пол часа опять выбегает из кустов.
- Мужики, налеёте ещё кружечку?
- Ты чё, садись с нами, пей, закусывай, оглянись вокруг, всего хватает.
- да не могу я, я ещё в реанимации!
* * *
Стоит на дороге гаишник. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет
палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний
ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя: "Тебе кудда?"
Обалдевший гаиш:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"
* * *
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
* * *
В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!
* * *
Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
- Привет ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько ватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наколоть хотим?
- ДА!!!
* * *
Стоит мужик, облокотившись на жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
- Ты чо, пьяный что-ли?
- Ну и...
- Не боишся?
- Не...
- Я ж тебя оштрафую!
- Ну и х.. с тобой.
- Права отберу!!
- Ну и х.. с ними.
- Машину на штрафную отгоню!!!
- Ну и мать его ...
- Мужик, ты чо, щас я ее конфискую!!!
- Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне. Хозяина машины дождаться
не можешь?
* * *
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б$я, х$й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х$й?"!!
* * *
Германия. Гуляю по улице, вижу — возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты — ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной.
Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.
* * *
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот): - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ебYсь я, будь оно неладно!!!
* * *
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- В мой салат?!
* * *
Приходит програмист к музыканту в гости.
Разглядывает пианино:
- Клавиатура, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift- ногами нажимать надо... это прикольно!
* * *
Чебурашка-крокодилу Гене:
- Гена посмотри какая у меня длинная линия жизни от лапки и до самого пузика.
- Дурак ты Чебурашка, это тебя моль поела.
* * *