Cтоит собака на границе Беларусь-Украина. Худая-худая, шерсть клочьями, позвоночник торчит.. просит: - Пустите в Беларусь, ну пожалуйста..... - Ну ладно. Возвращается собака через 2 месяца - красивая, пухленькая, шерсть яркая... - Пустите в Украину. - Эй, ты чего, ты же такая отъевшаяся, красивая... чего тебе не хватает? - Так пагаааавкать хочется.....
* * *
Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.
* * *
- Дорогая, давай займемся любовью! - Ой, милый, у меня так болит голова! - Да не нужна мне твоя голова для этого!
* * *
- Чего грустный такой? - Да вчера опять гаишники оштрафовали. - Скорость превысил? - Нет, за тонированные стекла в очках.
* * *
- Проводник, почему туалет закрыт?! - Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем!!! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт.
* * *
Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на гонорар.
* * *
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет: - Сынку, сынку, куда ж тебе писать???? - Пишите, маму, сразу у плен....
* * *
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально.
* * *
Начинается война. Еврей причитает: - Боже мой! Как всего
много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес
продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому из страны свалить
успеть нужно.... Рядом стоит русский, говорит: - Ты прав, война - у всех горе, у всех проблемы.... - У тебя то какие могут быть проблемы - взял винтовку - и на фронт!
* * *
Легли спать муж с женой. Жена,засыпая,думает:-Завтра 15-летие нашей свадьбы,наверное,муж уже и подарок приготовил! Муж,засыпая,думает:Если бы я её тогда задушил,меня бы завтра выпустили!!!
* * *
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
* * *
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше - шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление!
* * *
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
* * *
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал? - Простите, святой отец, но я пришел сюда отпустить грехи, а не хвастаться...
* * *
Таможенник спрашивает у туриста: - Что у вас в этой сумке? - Корм для собаки. - Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. - Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник. - Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
* * *
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают: - Вы где работаете? - Мясником в соседнем гастрономе. Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены: - Правда, что он мясником работает? - Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
* * *
- Доктор, у меня болит голова... - А я ни на что и не претендую.
* * *
Мужик с машиной проходит таможню, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу мужику. - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...
* * *
У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан,
дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные
отношения. Но не всегда. После того, как ознакомился с форексом,
понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь
пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные
отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.
* * *
Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращённо.
* * *
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
* * *
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться.
* * *
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная?
* * *
- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю. - Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!
* * *
Как-то раз менеджера по персоналу спросили: - Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека? - Купить нельзя. Продать можно.
* * *
- Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
* * *
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
* * *
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.
* * *
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были
переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них
получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы? - Помню. - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты её отдрюндрюжил? - Ну... помню. - Ты что, назвался ей моим именем? - Аааа... ээээ... да..., а что, у неё родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне всё свое состояние.
* * *
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит,
кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху
бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает
до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь
через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу: - Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
* * *
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык на яхте.
* * *
Беседуют двое Новых Русских. Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
