Женщина милиционеру:
- Меня ограбили!!!
- Что украли?
- Деньги, товарищ милиционер!
- В каком месте хранити?
- В лифчике.
- А чтож Вы не воспрепятствовали?
- Так я ж думала он с добрыми намереньями!!!
* * *
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
* * *
Как только играть с испанцами мы будем?! У них же Касильяс — стена непробиваемая просто. Рамос — всю правую бровку выжигает. Пуйоль и Марчена — образцы надежности центральных защитников. Капдевила — слева просто монстр. Сенна центр целиком перекрывает. Хави и Иньеста — весь сезон «Барсу» на себе тащили. Сильва — перпетуум мобиле. Торрес — в премьер-лиге несколько десятков наколотил. Вилья — вообще лучший бомбардир ЧЕ. А ведь в запасе звезда «Арсенала» — Сеск. Ой-ой-ой! А еще Арагонес — седой мудрец.
Ну, вроде всех сглазила!!!!!!!!!!!!!!!!
Вперед, Россия!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...)(уем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
* * *
Katy:
приветик, как жизнь, что хорошего?
Иван:
приветик.. жизнь прекрассна, всего хорошего :-)
* * *
Родители регулярно выбивают из меня дурь. Но я знаю, где взять ещё
* * *
На ликеро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает, что это.
Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д" Препод с удивлением: "А вот это?"
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка - и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять из политеха пришли похмеляться!
* * *
нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: говно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потра)(атися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке ;)
* * *
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу, куда идти
* * *
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите: пожалуйста: пропала моя теща:.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только 'да' или 'нет'. Вам угрожают пистолетом?
* * *
- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...
* * *
Bcтpeчaютcя xaкep и лaмep. Xaкep пpocтo в г...нo пьяный. Лaмep eмy:
- Tы ж вpoдe зaкoдиpoвaлcя!
- ФИГHЯ! ... Я ... кoд cлoмaл....
* * *
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время
изменилась: ввели лати. Он же, уверенный, что все только и живет
новостями из Лвтвии, пришел в рестиран и с гордостью за независимую
валюту сприсил у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему ответил вполне логично:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа!
* * *
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему ...
- Поздно ! Я уже передумала !
* * *
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
* * *
Идет мужик домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы
- яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?! что тут случилось?
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Наигралась, б@я-я-я-я!
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому:
- Слышь, Колян, а чё будет, если одному залпом всю эту кастрюльку выпить?
- Да ты чё, охренел?! У тебя сразу кровь пойдёт из носа, из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какого хрена-то?!
- А я тебе... этим половником... всю морду разобью!
* * *
Папа с сыном-дебилом приходят в зоопарк. Подойдя к вольеру со
слонами, папа пытается объяснить сыну, кто находится в вольере перед
ними.
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слоненок это их сыночек. Понял?
- Ы-ы...
Папа вновь, несколько раздраженно, говорит:
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слон это их сын. Понял?
Сын отвечает, слегка задумавшись:
- Ы-ы...
Папа вновь повторяет, еле сдерживая себя:
- Что тут непонятного? Этот слон отец, эта слониха мама, а этот маленький - их непутёвый сын. Теперь понял?
Сын, съёжившись и чуть не плача, опять отвечает.
- Ы-ы...
Папа, срываясь на крик, спрашивает.
- Ну, чего тебе тут непонятно?!
Сын отвечает, уже плача:
- А где баба Галя?