* * *
Спаси нас Бог от всякой чужой справедливости.
* * *
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ,
в конце книг вы найдете приложение - прайс-лист СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ.
* * *
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
* * *
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
* * *
Интересное наблюдение:
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
* * *
Честный pебенок любит не папу с мамой, а моpоженое!
* * *
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.
* * *
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
* * *
Хороший хирург поможет плохому танцору!
* * *
Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
* * *
Если бы врачам платили за результат, а не за лечение, то здоровых людей было бы намного больше.
* * *
Если "музыка – это состояние души", то многим из отечественной эстрады пора наведаться к психиатру.
* * *
Автобус подходит к кинотеатру "Родина".Пассажир двум подругам:
- Вы выходите у "Родины"?
- Выходим, урод!
* * *
Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну
это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице
подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех
прыгать. Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела
сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу,
а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то
мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть
даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку
бросилась и кричу - "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на
что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с
языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я
совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"...
* * *
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...
* * *
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в
Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём
более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец)
просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском
языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10
больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и
Манманов, группа за@балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут
у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.
* * *
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с
ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина
напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли
российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки,
портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор
постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей
обстановке внутри салона:
Алло! Не волнуйтесь, расскажите подробнее И давно? А часто? Извините, это только с мужем, или ? Да Да
А
альтернативные варианты? Ну, это оральный или анальный секс Нет,
групповой пробовать наверно не стоит Нет Нет Ну что я могу вам
посоветовать, только одно обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись
номером.
* * *
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В
набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо
мстить.
* * *
1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
* * *
Самые тупые цитаты голливудских знаменитостей:
Кристина Агилера: "Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?"
Бритни
Спирс: "Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не
нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке".
Грег Норман: "Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу".
Арнольд Шварценеггер: "Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной".
* * *
Публичная профессия подразумевает работу и лицом и задницей.
* * *
Жизнь - это хороший учитель, но она так дорого берёт за ошибки
* * *
